Как страшный сон вспоминает несколько лет своей жизни за колючей проволокой Дмитрий Погадаев. И как настоящее чудо – все то, что послал ему Господь на воле, после выхода из заключения. Сегодня у него есть любимая женщина и дочка, достойная работа, а главное – вера, благодаря которой он обрел ни с чем не сравнимое чувство мира в душе.
На улице было тепло, уплывающее за горизонт солнце мягко освещало землю, зеленая листва на стоявших вокруг деревьях приобретала неестественный серый цвет, сливаясь с асфальтом. ПЛАЦ… Я стою на плацу… Не в армии, не в каком-нибудь учебном полку, а на сером лагерном асфальте. В этот вечер уже несколько минут в голове было полное отсутствие каких-либо мыслей, кроме одной: «Как ты, Дима, смог сделать все то, впоследствии чего оказался здесь, в ином мире? Мире страданий, боли, в точке невозврата. Где ничего уже не исправить, и боль никуда не уйдет. Боль не за себя, боль за тех, кому плохо… от тебя самого…» Неожиданно пришло осознание!
Еще два года назад до описанного момента я жил обычной жизнью. Окончил школу, полетел поступать в Ростов, в военное училище, где завалил экзамен ради девушки, которую знал полгода и с которой расстался меньше чем через месяц по возвращении домой. Через год поступил в военное училище в Оренбурге. Моя гражданская специальность называлась «инженер-кибернетик». Я радовался и гордился этим. Я всегда любил учиться и с легкостью сдавал экзамены на каждой сессии, был на хорошем счету. Мне нравилось все: и высшая математика, и маршировки на плацу, и строевые песни, и военная форма.
Но где-то в сердце глубоко сидел червяк, который не давал мне радоваться жизни в полной мере. Хотелось денег и других благ. В армии я постепенно перестал видеть будущее, все резко поменялось.
Слепец! Нашлись «друзья по духу», и покатилась моя жизнь стремительно в пропасть. Попав под их влияние, в конце второго курса я написал заявление на отчисление. Помню, как командир взвода долго уговаривал меня остаться, но я был непреклонен.
К моменту моего отчисления «друзей» у меня уже не было… Я жил слишком легкомысленно, гоняясь за мнимыми радостями жизни. Искал друзей в тех людях, с кем можно было легко развлечься, испробовать разные стимуляторы в виде ночных дискотек и легкого алкоголя. Верил, что они-то в беде меня точно не бросят. Но не в тех я искал верность дружбе, потому что сам был в душе таким. Подобное к подобному… Тогда я был настолько горд, что никто меня с моими мыслями не мог переубедить. Маму я любил, но не прислушивался к ее советам, грубил. Вел двойную жизнь.
Окружающие взрослые знакомые ни за что бы не поверили, если бы им кто-то сказал, что я могу совершить что-то страшное! Да я и сам в короткие моменты просветления, после очередных ночных «походов», себе не доверял. Где-то в глубине души жила маленькая искра, ждала своего момента для выхода, но я не давал ей зажечься… «Романтика 90-х» меня увлекала. Смотря на дорогие машины «крутых» ребят, завидовал. Хотелось выглядеть так же, как и они.
И вот, пожалуйста, снова ПЛАЦ, только в колонии строгого режима. Стою никому не нужный, кроме своей матери. Смотрю вокруг и не верю, что все случившееся зло произошло от меня, изнутри, из моего бесчувственного сердца. Даже если начнешь кричать, это не поможет: твою боль никто не поймет, никто не будет себя утруждать, потому что ты, только ты сам – источник чужой, еще более сильной боли! Ты хочешь все повернуть назад, чтобы исправить, но не можешь… Впору впасть в отчаяние, но… и его нет. Есть только пустота.
Стоя на этом проклятом плацу, повернув свой взгляд чуть влево, я увидел храм. Меня потянуло к нему, и в нем я нашел утешение, открыл для себя неведомый мир. Для чего все это пишу? Мне хочется хоть немного поделиться своим печальным опытом с молодыми людьми, с такими, каким был сам. Хочу предостеречь от необдуманных поступков, от легкомыслия и погони за мнимыми удовольствиями жизни. В мои молодые годы мне всегда казалось, что тюрьма – это не так страшно, что это романтика, как утверждалось в одном известном фильме. Но на деле оказалось все не так! Там очень сложно, очень трудно остаться хоть чуточку человеком.
Каждый день, проведенный в лагере, настолько полон событий, и больших, и малых, что кругом идет голова. Испытываешь постоянное, годами отлаженное психологическое давление как от администрации (причем заслуженное – «по делам вашим…»), так и от жестокого контингента осужденных. Невозможно привыкнуть к неожиданным еженедельным, а то и ежедневным обыскам, к лишению личных маленьких благ в виде радио, ТВ, некоторых вещей, не входящих в перечень разрешенных.
Постоянно переживаешь, что будет дальше. Тебя могут в любой момент перевести в другой отряд, а в своем ты только обжился, наладил контакты, как-то приспособился – и в одночасье все меняется. Еще хуже, когда тебя могут без уведомления отправить в другой город, в другую колонию и даже за пределы области, куда на свидание больше не сможет приехать мама, которую я полюбил по-настоящему только там! Очень страшно жить в такой нестабильности!
А еще тебя могут посадить в изолятор, в «одиночку» за пустяковые, на вольный взгляд, нарушения, например, за обувь неустановленного образца или пыль на прикроватной тумбочке, или просто за твои не понравившиеся кому-то из сотрудников убеждения! Да мало ли за что? За все подряд!
А тут вдобавок среди сокамерников кто-то в чем-то тебе позавидует, или кому-то дорогу перейдешь, казалось бы, такой мелочью, и тут тебя методично начнут испытывать на прочность. Выдержишь, не упадешь лицом в грязь – хорошо! Будешь жить спокойно… до следующего дня или вечера, или недели, как Бог даст. Или же будешь страдать еще больше, не сумев за себя постоять. Сложно, очень все сложно, и никуда тебе не деться, нравится тебе кто-то или не нравится. Ты в безвыходном положении, потому что у недруга такой же срок, и вас объединяют высокий забор с колючей проволокой, да еще и рядом стоящие кровати в комнате два на четыре метра, в которой вам вместе приходится тянуть срок. Так что это целая наука для нормального человека – не впасть в отчаяние и не стать еще хуже, чем ты есть.
Но вот освободившийся выходит на свободу. Что его ждет на воле? Слава Богу, мне повезло, а как много людей, которые не могут найти себя! Не удается даже устроиться на работу. На что жить? И очень часто бывшие сидельцы, не найдя себя в нормальной жизни, снова попадают за решетку. Они туда не хотят, это точно, но по-другому жить не умеют.
Думаю, многие могли бы избежать дороги в тюремный ад, будь с ними рядом люди, способные открыть им глаза на мнимые и истинные человеческие ценности. Молодому человеку также очень важно получить хорошее образование. Сегодня в нашем сложном мире без этого не обойтись. Надо не просто иметь «корочки», а стать классным специалистом в выбранной профессии. Тогда ты обязательно найдешь достойную работу и будешь нужен людям, у тебя появятся настоящие друзья.
И главное – дай Бог каждому обрести веру как можно раньше, хорошо бы в юном возрасте. Ведь верующий человек старается избегать постыдных поступков. Мне вот до сих пор стыдно за все мое плохое. Нелегко с этим жить… Но я не отпускаю ту мысль, что ни о чем нельзя жалеть, когда впереди Царствие Небесное, к которому нужно стремиться.
Несмотря ни на что, я счастлив, потому что пятнадцать лет назад я встретил человека, через которого Бог меня направляет по жизни. Это мой духовник. Желаю каждому встретить такого духовного отца, такого батюшку. А еще берегите своих близких. Не обижайте словом или хотя бы взглядом своих родителей, им очень больно от этого! Утешайте их своими хорошими поступками и добрыми жизненными результатами, а они всегда готовы утешить вас своей любовью.
Дмитрий ПОГАДАЕВ
Публикация газеты Орской епархии
«Жизнь во Христе – слово о вере»
