Сколько друзей должно быть у каждого человека для полноты жизни — один, два, пятнадцать? Можно ли их всех называть и считать друзьями или это, скорее, приятели? Насколько близко стоит подпускать к себе людей? Как часто нужно с ними общаться и не мешают ли они полноценной христианской жизни, где идеальные отношения могут выстраиваться исключительно по вертикали – Бог и я? Эти и многие другие вопросы о дружбе возникают слишком часто, чтобы остаться незамеченными.
Ответить на все вопросы сразу было бы сложно. Но неожиданно я получила письмо, которое не было никакой возможности проигнорировать. И вот что получилось:
«Привет, Т.!
Признаться, давно мы не говорили, не спорили, не обсуждали как глупых, так и важных для нас с тобой вопросов. К моему стыду, ты пишешь куда чаще и больше, чем я. А мне все кажется, вот-вот — и я соберусь что-то тебе сказать, тем более, что у меня куча аргументов в защиту моих идей, а потом… Но на последнее твое письмо я все же решила ответить, потому что меня по настоящему задело то, что ты пишешь о твоей дружбе с N. Будто она (дружба) обременяет тебя, мешает твоей свободе. Что N. будто бы привязывает тебя к себе, требуя чрезмерного внимания. Но – что самое главное – тебе кажется, что ваши приятельские отношения отрывают тебя от Бога.
И вот тут я – честно – испугалась и даже отчасти растерялась, поскольку таких мыслей о дружбе у меня никогда не возникало. Да, признаюсь, меня всегда пугало и до сих пор пугает, что тесная дружба способна уничтожить человека, на которого она изливается. Но ведь то же самое происходит с любыми сильными привязанностями, возникающими исключительно на пустом эмоциональном уровне. Помню, как одна маленькая девочка говорила своему щеночку: «Я так тебя люблю, что мне хочется тебя задушить». Подсознательно она очень точно формулировала такую патологическую, эгоистическую привязанность.
Кроме того, я вообще нелегко схожусь с людьми и стараюсь держать их на расстоянии. Но вовсе не потому, что они мешают мне общаться с Богом. Просто кругом слишком много подлости и неискренности, так что зачастую те самые близкие друзья как раз и причиняют наибольшую боль. У меня даже была одна знакомая, которая никогда не переходила на «ты», а всегда со всеми оставалась на «вы», чтобы пусть хотя бы формально напоминать само себе, что с людьми не стоит сближаться – предадут.
Но твоя обеспокоенность, очевидно, иного рода. Тем более, что вы дружите уже много лет и замечательно, как мне казалось, понимаете друг друга. Что же тебе сказать? Пожалуй, начну с одного разговора с моим отцом, произошедшего, когда я была еще довольно молода. Однажды я спросила его, отчего он не пошел не день рождения к человеку, с которым их связывала многолетняя дружба. На что папа сказал, что их отношения — все же не дружба — скорее, приятельство. И что с возрастом все меньше становится потребность во многих друзьях, да и просто в общении. Вот уж чего я никак не могла понять – ведь кругом были друзья, множество друзей. И со всеми мне было весело и очень интересно. На что папа снова возразил, что много друзей быть не может — пожалуй, один, от силы два-три друга – и то великое счастье.
Дослушать и проанализировать тогда его слова не было ни желания, ни интереса. Но время шло, и я все чаще стала вспоминать тот разговор, задумываясь над ним. Тем более, что близких друзей действительно становилось все меньше, да и потребность общаться с замечательными приятелями куда-то отходила. Но только не с несколькими единомышленниками.
О, нет! Наши отношения никак нельзя назвать простыми и легкими. Хотя бы потому, что каждый пришел в них со своим характером, своим устроением, своим пониманием жизни и свои видением любой возникающей ситуации – личной, общественной, политической. Зная об этом, мы не стараемся друг друга переубедить. Больше того, с некоторыми мы заключили негласный договор обходить те вопросы, по которым у нас принципиально разная точка зрения, потому что то, что нас объединяет и роднит, куда больше и важнее для нас возможности доказать, отстоять свою правоту.
Что же тогда у нас остается? По какому признаку можно определить, что это и есть та самая дружба? Пожалуй, отправной точкой можно считать установку «за друга порву» и «своих не сдаем». Это не считая того, что мы можем уютно молчать вместе или ерничать и подкалывать друг друга. И в любой ситуации знаешь, что каждый всего себя отдаст за тебя.
Мне пришлось научиться тому, что в настоящей дружбе никто никого не привязывает, но при этом ты понимаешь, что твоя жизнь без этих людей была бы неполной, что если бы их не было, на том краю сердца, где располагаются наши отношения, протянулся бы уродливый рваный шрам. Но это не какое-то специальное выученное, вымученное знание — оно идет из сердца, скорее всего, даже из души.
Кстати, оказалось, что человек, который дружит со мной по-настоящему, не ищет в наших отношениях подвоха и сам не совершает никаких подлостей, так что можно попробовать ему довериться – ты же помнишь, что моя недружба основана на тотальном недоверии к людям. И нам не обязательно видеться или говорить ежедневно. Достаточно знания, что к этим людям я могу в любое время по любому поводу время обратиться. И при этом мне не надо им объяснять причины. Из забавного: иногда мы даже можем и поругаться «в удовольствие», а порой в чате пишем друг другу одновременно одно и то же, видя ситуации одинаково.
А еще мне довелось узнать, что настоящая дружба – такие удивительные отношения, которые не только не мешают моим отношениям с Богом, но, напротив, помогает им. Ведь многие духовные вопросы и сомнения можно решить в разговоре с единомышленниками. Кстати, порой друзья могут довольно жестко «пнуть» в сторону храма и молитвы, придав нужное ускорение и направление. Это вообще самое удивительное: оказалось, что вера и Христос нас объединяют и в те моменты, когда мы не говорим о Боге, но так получается, что в итоге мы всегда исходим из Его присутствия, подразумеваем его.
Да, конечно, ради такого порой приходится идти на компромиссы каждому в нашем партнерстве – при условии, что эти отношения ценны.
Это совсем конспективно обо мне. И вот, возвращаясь к твоей дружбе с N., наблюдая за вами, я могу сказать, что ты действительно отдаешь ей огромную часть себя. Но разве и она не дарит тебе столько же? Подумай, вспомни: разве ваша дружба не помогает каждому из вас становиться более ярким, сильным, верным чадом Отца?
Ты жалуешься, что она требует твоего времени, не спрашивая, свободна ли ты в данный момент. Но вспомни, сколько раз за это время ты звонила ей в те моменты, когда тебе было необходимо, точно зная, что она еще спит или работает? Сколько раз она подстраивалась под тебя, когда вы собирались встречаться в удобном для тебя месте и удобное для тебя время? Кстати, ты ведь всегда знала, что она отложит работу, но будет доделывать ее ночью, вернувшись домой. Сколько раз тебе была необходима ее помощь? Помнишь, что я сказала: дружба это умение дарить себя, это компромисс, на который идешь с радостью.
Но, конечно, если для тебя все это невыносимо, лучше вам перестать общаться, как минимум, на время. Чтобы посмотреть: вдруг и правда это была не дружба, а эгоистическое использование друг друга. Я-то даже и пробовать не стала, потому что для меня непереносима сама мысль, что я рассталась с друзьями по каким то надуманным причинам, что я лишу себя частички моей жизни.
Я не стану уговаривать тебя и даже не стану предлагать пересмотреть ваши отношения – тебе самой решать, как поступать. Как сказала мне недавно подруга, «каждый человек может иметь причины поступать так, а не иначе. Он живет своей, а не твоей жизнью». Скажу лишь, что я счастлива иметь своих друзей. И что я искренне верю в то, что они – дар, посланный мне Богом.
До встречи.
МаС».
Мария Свешникова
Фото сайта международного православного
молодежного фестиваля «Братья»
